書籍の感想と見せかけて愚痴です。

もともと私がこのブログを始めたのは、考えるのが遅いので普段あんまりアウトプットできなくて、人との会話の中でなかなか自分の中に溜まってくものとか話すことってあんまりなくて、いつも思いつく時には家についてたりとか、別れた後だったりします。

それなので、学生の時から、文章書くとすっきりするみたいな、お腹が落ち着く感じがありました。

ので今回もそのアウトプットしてスッキリする目的&どうせなら楽しいページにしたい&好きに夢中になれることが欲しいでこのブログを始めました。

それで昨日アミ3度目の約束を読もうと思って、どうしても読めませんでしたがチラッとパラパラ読みして…返却

MASKの代わりに家族が名犬ラッシーを借りたいと、借りてきたので近近数十年ぶりにみます！

戻ってきたアミを借りたのは魂の双子を調べていてこれが分かりやすいよ！となっていたから借りました。

実際はすごくキラキラした話でした。

魂の双子、ツインソウル、ツインレイ呼び方色々ですが巷(？)ではなかなかの知名度が上がってきてるみたいですがご存じでしょうか。

振り返ってみるとこのことを題材にされている漫画や小説はとってもたくさんあってなるほどなってなります。

そんな内容な愚痴なのですが、全然関係ない方が見て人によっては興味深いかなという内容かもしれないので、愚痴ですが思い切って、今日心の中で一つ気づいたことがあったので、そのうち忘れちゃうかどうかはわからないけど、今思ってることは今思ってるうちに書き留めてみようかと…

先輩でブログを通して励まし合っていたという話も聞いたので、それも思い出して…私の場合はただただ愚痴ですが…

今日それで腑に落ちたことがありました。

ずっと腹が立って腹が立って顔も見たくない！気持ちでいっぱいだったんですが、でも冷静な自分が、相手に怒ってるわけじゃないって分かってるんです。

でもはっきり原因は分からなくて私の中で何かが嫌だったんですけど、はっきりこれって言えなくて、モヤモヤしておりました。

ツインレイって検索するといくらでも出てくるのですが、それです。

ひょんなことでネットサーフィンです、波が帰ってきましてたどり着いてしまったら、自分の経験上何一つ矛盾しないものばかりで

まず出会った時が、私がすっごく傷つきまくって終わって大変だった後で、なんとか立て直そうという時でした。あるあるです。

「あ、こんなところにいた」…って思ったというか心でつぶやいたんですがすぐ「何が!？」ってなりまして

でもこの人なんか今までと違くていくらでも近づいていきたいなって怖がらずに突っ込める人でした

プライベートゾーンというのでしょうかないんです。感じないです。

私は別に特別な感覚とか分からないですが、何か降りてきたりとか不思議な力は鈍感ですが、一つ背中見ただけでその時の機嫌がわかるっていう。

流石に背中だから普通わからないですよね。いや好きな人ならわかるのかもです。

細かいことは検索していただいて出てくるよくあるパターンとよく出てくる悩みとおんなじことを考えました。

そして自分に自信も全然なくてここまで考えられるところまでくるのもそれは長い道のりでしたが、同じなので省きます！

まずすごく励まされて、かなり頑張る原因になってくれていました。

出会ってからの私の成長は目覚ましいです(今も未熟ですが)

この人によく思われるためなら無限に頑張れます！

色々ごちゃごちゃしてるうち、

まず色々行き詰まってましたが、とにかく主人との仲も悪くて、後で気づけばすごく依存してました。共依存状態でした。いつも苦しかったです。

優しくてなんでも叶えてくれるけど、1番欲しいものはもらえずいつも痛かったです。

でもそこが満たされました。

ずっとかけてて足りなかったのが、ここにあったからすっごく安心みたいな感じです。

多分相手が何をしても変わらないんだと思います。だって自分がずっと欲しかったそのものなんだからっていうあとは知るだけ近づくだけです。安心なんです。

一度知ってしまうともう離れ難いですよね。

そうこうしてるうち、家族に気持ちも話して、主人的には私の幸せをと思ってくれていて、無謀は許されませんでして

ごちゃごちゃしてる間、主人は私がいないことを本気で考えたそうで、ありがたさに目を向けてくれるようになって、馬鹿優しくなりまして。

そして依存してることに気づけたので、じわじわと修正ができてきて、家にいることが苦痛でなくなりました。精神的な自立。

もともとおめでたいタイプでいつも機嫌が良い方でしたが、(体調悪い時🟰機嫌悪いでした)今は真にいつも幸せです。

相手がすごく好きって思ったてたとき、相手と自分が似てるって気づいた時、自分のこと大嫌いだったところが5、6個

目とか手とか性格とか色々あるけれど、あまりここで言っても…なので

似てると思ったら自分も愛しく(は言い過ぎ？)思えるようになって、ちょっと泣くところです！笑

自信が持てるようになって、信じられないほど生きやすくなりました。

真に幸せですけど、一緒にいられたらもっとずっと幸福感に満たされるだろうし、学びが多いんだろうなと思います。

そこでなんで腹が立っていたのかです。

私は3回ラリーを無視されてます。

残りの命より欲しいから天秤にかけてそっちを選んでもいいのだから、なんとでもすればいいと思うところと

このままきっとどこかで多分ひどく後悔する日が来るって、わかってるというか

いつもこうやって失敗して今回も同じことになるんだなぁ感がします。

でも、その3回返してくれないで、こちらからという関係はおかしくないですか。そんな変な無理な関係じゃ嫌なんです。私が尊重されてなくないですか。

それって愛されてないってことじゃないですか。

全てが私の狂気とか妄想なんだじゃないかと気が苦しくて苦しくて現実だよって肯定して欲しいわけです。

それをしてもらうだけの価値が私にないって言われたと受け取るしかない。

ここでそのことを無視して進むわけにはいかないですよね。大きなバリアがある感じですその先は無です。

ここを違えてしまったらきがふれてしまうきがします。

そういう苦しさで、行動できないただ見ていても気が狂う問題には直面していけない私は顔が見たくないわけで

理由はそういうことでした。

愚痴でした。

本当にそういうのがあるかどうか、フィクションなのか

お好きに受け取っていただいたそれが本当だと思います。

という愚痴です。

今日急にあぁそっかってなったやつです。